Como prometido, o assunto de hoje é sobre gajos. Especificamente, vou falar-vos dos sinais que eles dão quando não estão interessados em vocês. Então...Deixem-me adivinhar: puseram um moço de ponta e só vão descansar quando ele cair nos vossos braços, super apaixonado? Acalmem lá os cavalos, meninas! Como é óbvio, o moço pode não estar nem aí para vocês. Mas sim para a Marisa Alexandra. (maldita sejas, grrr....*) Têm que estar alertas para os sinais que ele (não) vos dá. Depois de se mentalizarem que ele se está nas tintas para vocês, vai ser muito fácil. Arranjam logo outro ainda mais giro. "Mas como é que eu sei que ele não está interessado?" Calma, amigas, que eu vou ajudar-vos a decifrarem os seus (não) sinais! Vamos começar:
Distância: Reparem na distância que há entre vocês quando falam. Quanto maior, pior. Porque é assim: uma coisa é falarem relativamente próximos um do outro. Outra coisa é haver aquela distância dita "normal", como se fossem pessoas que não se conhecem bem. Se pertencerem ao segundo caso, lamento. É o mais próximo que irão estar dele. Não vamos contar com os abraços. Isto é, se os houver, claro. Afinal de contas, não se abraça uma pessoa que mal se conhece, não é verdade?
Jogar na defensiva: Pois é...vou dar-vos mais uns sinais ínfimos que eles fazem. Tem que se estar atenta! Vamos começar pelas coisas óbvias: quando estás a falar com ele e ele a olhar para o infinito e a interromper-te, super desatento...Bad sign, girls! Esqueçam lá isso. Pode estar preocupado com algum assunto importante, mas....isso acontece realmente quê? Em 0000000000,1% dos casos? Sim, porque de resto é treta. Além disso, nota-se logo pela cara da pessoa quando se está a levar seca. Ao menos sejam logo honestos. Outra coisa também é quando estão de braços cruzados. Pode parecer casual, mas...pode significar que não estão propriamente recetivos a aproximações. Isto são só umas pequenas dicas. Porque sejamos sinceros, as pessoas conseguem logo demonstrar quando a conversa não interessa. Algumas disfarçam melhor que outras, só isso.
Online: Vocês mandam-lhe mensagem a dizer qualquer coisa "olá", "adeus" e ele só responde passado umas doze horas...esqueçam lá isso. Pode ter estado ocupado, com pouca bateria, pelo menos é o que ele diz. No entanto se isso acontece sempre que vocês lhe mandam mensagem ou ligam e ele depois não retorna, esqueçam. Vão arranjar outro, ok? Ou isso ou o moço tem realmente azar, pobre coitado! (vamos fingir que sim) Haverá uma ínfima parte dos gajos que acha que se responder muito tempo depois serve para criar mistério. Mas que mistério? Que eles são parvos e acreditam nessas coisas? Só se for isso, porque de resto...E como nós respondemos depois sempre é porque estamos interessadas. Sim, mas também porque somos otárias. Simples assim.
Pronto é isto. Está mais pequeno que o que queria, mas....temos pena. É a lei da vida. Espero que tenham gostado. Amanhã sai mais um capítulo de cenas do quotidiano. Se gostaram, comentem, senão, façam-no na mesma.
* Quem raio é a Marisa Alexandra, perguntam vocês? É aquela gaja que vos estraga os planos e fica com o gajo que VOCÊS querem. Vejam o meu post de Como flirtar, que ficam mais esclarecidas(os). Deixo-vos aqui o link, caso queiram ver: (http://nachuvadaalma.blogspot.pt/2016/05/como-flirtar.html)
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