Ora hoje venho falar de um assunto que já falei noutros posts: os supermercados. Mas desta vez, é acerca dos tipos de pessoas que lá andam. Vê-se tão bem quem tem dinheiro e quem não tem, quem está a fazer dieta e quem está a borrifar-se nela. Basta estar um bocadinho atento que se repara. Falo por mim, que ando só lá atrás da minha mãe. Sim, ainda vou a supermercados com ela (qual é o mal?). Mas se calhar é por isso que sou um bocadinho....coiso. Adiante. Spoiler alert: isto vai ficar gigante! Já dividi este texto para não ficar tãooo grande, mas vai ficar na mesma, só um bocadinhooo menos, mas vai. Enfim. Vamos lá começar:
1. O Caracol: Este como o nome diz, é aquela lesma que está na seção da charcutaria e se lembra que quer levar quantidades absurdas de todos os tipos de enchidos e mais alguns. É aquele também que é super picuinhas do estilo "é bom?", "isso já é muito", "afinal não tem bom aspeto, pode pôr outra coisa?" (depois da senhora ter cortado e pesado) a alminha lembra-se que afinal aquilo já não é assim tão bom. Como se não bastasse, ainda faz a empregada ir buscar um paio super especial de frango com recheio de morcela e azeitonas a decorar ao armazém. Que normalmente parece se localizar muito longe dali. Tipo 3km para cada lado. E faz exatamente a mesma coisa nas outras seções todas! O resultado é o carinho cheio, a paciência dos outros vazia.....para cúmulo, apanhamo-lo à nossa frente na caixa. Mete tudo nas calmas, responde a sms, chamadas.. e nós ali a espumar de raiva a pensar que àquela hora podíamos estar em casa a ver o 24 kitchen e estamos ali.
2. O Maratonista: Há sempre aquele que tem o Bolt dentro de si ou está simplesmente com uma pressa dos diabos. Nem que seja para ir ver o 24 kitchen (guilty one!). Quer sejam três coisas ou um carrinho cheio, é vê-los quase que a correr pelos corredores afora, qual tentativa de igualar o Bolt. Também se podem confundir com assaltantes. Mas esses não se metem na fila para pagar. Até podem empurrar as pessoas, só naquela ânsia porque o jogo do Sporting está quase a começar e se se atrasam já não vêm os golos...dos adversários. #ficaadica Quem diz um jogo diz aquele programa das noivas ou até mesmo o clã kardashian.
3. O Infantil: Como o nome sugere, é aquele coitado que leva as crianças às compras. Não tem mesmo alguém para ficar a tomar conta delas? Há quem não tenha, coitadas. Mas se têm, não as levem. Por favor. É que toda a gente que todas as crianças fazem birras (gigantes!). Depois temos que aturar os berros e das(os) respetivas(os) familiares a berrarem algo assim: "Cátia Alexandra, juro que se tu não te calas, levas um chapadão nas trombas e nunca mais vens comigo" (aí nós rezamos para que não venha mesmo mais; nunca resulta) e a criancinha assim: "Mas eu queria mesmo aquele doce/brinquedo!!!! Vá lá!". E, de repente, ouve-se mesmo o som de uma grande estalada e a criança a berrar ainda mais, o adulto a reclamar e nós, com uma gigante vontade de andar às cabeçadas. Não o fazemos, mas invejamos o puto a berrar! Nós também queríamos berrar, mas continuamos na nossa vida, como se nada fosse.
4. O familiar: Sim, é isso que estão a pensar: são pessoas que vão ao supermercado em família. Normalmente, são os ciganos que o fazem. Nada contra, mas já se sabe que mais cedo ou mais tarde vai haver fight. Estou a exagerar, vá, normalmente nunca se passa nada. Mas sempre que há alguma discussão entre os empregados e clientes a maioria das vezes passam-se com ciganos. Mas também há famílias não ciganas que vão todas juntas para o supermercado. Não é tão frequente, mas há. Enfim, agora que falei em ciganos é melhor ter cuidado na rua, não vão eles mandarem-me um mau olhado... é que aquilo não sai nem com líxivia. Não que tenha levado com algum, mas... já ouvi falar nisso.
E por agora é tudo, que isto já está gigante (mas eu avisei!). Espero que tenham gostado. Vai sair uma segunda parte disto. Não sei quando, que ainda o estou a escrever. Provavelmente, sai na Terça, no máximo Quarta, mas não prometo nada. Se gostarem comentem, se não, façam-no na mesma.
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