Tipos de pessoas no Facebook

Hi people! Hoje apeteceu-me escrever sobre isto. Há para aí com cada alminha no Face... Aviso já que isto vai ficar gigante. Depois não se queixem. Vai haver uma parte dois disto, que vai sair.... não sei quando. Porque ainda estou a escrevê-la. Vamos lá começar:

1. O CAPSLOCK: Esta espécie como o nome indica são aquelas pessoas que escrevem tudo em letras GRANDES. Normalmente são aqueles velhotes todos modernaços que o fazem. Ou isso ou quem seja pitosga, estilo eu. Seja o que for, "olá", "adeus", "tudo bem?", é literalmente TUDO em letras gigantes. Qual tentativa de gritos desesperados. Porque é que o fazem? Não sei. Se calhar carregaram na tecla sem querer e como agora já não sabem pôr bem, deixaram ficar. Isto é só um palpite. Mas palpita-me que estou certa.

2. O Despegado: Esta alminha só criou Facebook há meia dúzia de dias, porque toda a gente tinha e ele não quis ser o único desterrado. Os amigos dele diziam-lhe para criar um Facebook, porque andava a perder um monte de coisas super bacanas. E as conversas depois eram todas do estilo "gostei bué do vídeo que mandaste", "viste a mensagem", "gostaste da foto que pus no mural", etc... e o despegado à toa, a contar os buracos da parede. Até que ele cedeu e criou. Mas não gostou. Só vai lá uma vez por semana, e é porque os amigos insistem. Os amigos mandam-lhe mensagens, fotos, vídeos, e ele um mês depois vê. Uma dica para estas pessoas: O Facebook não se conquista à primeira (normalmente sim, mas ok....). Tens que passar lá várias vezes. Foi o que aconteceu comigo e o Twitter.

3. O Craque: No tempo do MSN, este foi logo dos primeiros a tê-lo (aliás queria dizer no tempo dos computadores, sorry!). Começou por ter hi5 e até chegar ao Facebook foi um pulinho. Está lá horas a navegar, partilha tudo, põe like em todos os posts, aceita os pedidos de amizade todos e mais alguns... É do estilo que mandas amizade, ou uma mensagem, alguma imagem e passado três segundos, pimbas! Já aceitou, já leu, já respondeu. Não preciso de dizer que joga todos os jogos disponíveis no Facebook. Para além de andar sempre a pedir pregos e martelos que faltam para poder construir o galinheiro no Farmville.

4. O Mensageiro: Normalmente são gajos que constituem este tipo. Usam o Facebook com um único objetivo: o engate de gajas. Metem likes nos comentários das gajas, pedem amizade, metem conversa... Enfim, não há muito mais a dizer sobre este tipo. São os chamados Don Juan dos tempos modernos.

5. O Normal: Para acabar, vamos falar do tipo mais comum (acho eu, posso estar a ser naif) no Facebook. Estes são aqueles que quando gostam de algo, metem like, quando não gostam, ignoram. Não ligam àqueles spams do estilo "a sua mãe vai morrer se não partilhar 100999 vezes isto até à meia noite", "se meter like na nossa página, partilhar os nossos posts 250 vezes, o seu amor vai declarar-se a si. Só tem 3 horas, despache-se!". Só partilham aquilo com que se identificam. Jogam alguns jogos, mas não são fanático-malucos como os craques. Partilham as suas músicas preferidas. Enfim, todo muito normal e certinho. Boringggg!!!

E é tudo. Há mais coisas para dizer, mas fica para o próximo post, que é uma parte 2, como já tinha dito. A segunda parte sai na segunda, no máximo terça. Ainda não sei bem. Espero que tenham gostado. Se gostaram, comentem, senão, façam-no na mesma.

Tipos de pessoas nos concertos

Olá. Bem disse que ia postar na quinta, mas não deu. Parece que não, isto dá trabalho. Como podem ver pelo título, vou falar de tipos (outra vez!). Já devem estar enjoadas de tipos, não é? (não dos reais, mas sim destes, certo, pessoal??) Se não perceberam a piada, temos pena! Então vamos lá a isso:

1. O super hiper mega fã: Sabe as letras todas de cor, de trás para frente e de frente para trás... Todo o seu tempo livre é ocupado a ouvir as músicas dele. Se o cantor vem a Portugal, eles compram logo os bilhetes no primeiro dia em que ficam disponíveis. Se for o Tony Carreira, simplesmente seguem-no a Tour toda! Lá estão na primeira fila, montes de horas, só para o verem mesmo ali ao pé delas. Quase sempre com lindos cartazes, com mensagens deste tipo: "Faz-me um filho"; "És o meu amor". Simplesmente maravilhosas pérolas (só que não). Ou então fazem daquelas rimas super originais, com o nome delas, do cantor e de uma das músicas mais conhecidas dele.

2. O Fã: É aquele que também sabe as letras de cor (qual o fã que se preze que não sabe, right?), gosta imenso do cantor, quando pode (e há) vai a algum concerto dele. Quer um lugar jeitoso, sentado, mas bem localizado (repararam na rima? Isto hoje estou assim). Não é fanático, é apenas apreciador. Ouve outras coisas para além do cantor, tem vários artistas preferidos.

3. O Moderado: Aprecia o artista, mas só conhece uma ou duas músicas (por sinal, as mais conhecidas). E só o refrão. E o que é que ele está lá a fazer? Costumam ir arrastados por um fã ou por um mega fã. Não se importam de estar ali, curtem o momento, mas se tivessem de ir para outro lado, também estava porreiro para eles.

4. O Falso: Este é dos que engana. Diz que detesta o cantor, vai-se a ver e está no concerto a cantar tudo como se não houvesse amanhã. Consigo percebê-los. Eu sou assim com os DAMA.  Sempre disse que os detestava, mas depois sei os refrões todos e um bocadito das letras. Só de ouvir na rádio! Só fui uma vez a um concerto deles (super contrariada). Tudo a cantar e eu ali... a ansiar pelo fim. Tal como se estivesse num concerto do Tony da Costa. Mas eu estava em dúvida em ficar calada o tempo todo (basicamente foi o que fiz) ou pôr-me a cantar. Mas achei que cantar algo que dizia que não gostava era... muito estranho. Ainda me chamavam de maluca ou assim.

5. O Detestável: Este não é o falso. Não é cá nenhum puritano. Diz que não gosta e não gosta. Nunca ninguém o ouvir a cantar as músicas dele, porque simplesmente não as sabe. Pronto, tem outros gostos. E está lá, com uma cara de enterro, muito contrariado. Ou aos sms. Até pode cantar o refrão do grande hit do cantor, porque está tudo a cantar e então ele mexe os lábios. O que está ele a fazer ali, perguntam vocês, cheios(as) de razão? Super arrastado, porque o fã (ou o mega fã) comprou dois bilhetes, e à ultima disseram que não podiam ir. O fã tentou outras pessoas. Ninguém aceitou. Até que este aceitou, na troca de irem fazer alguma coisa super porreira depois. Ou o fã ter que levar com algum concerto de heavy metal que o detestável gosta. Enfim, o que se faz pelos amigos...!
     

Tipos de pessoas nos supermercados (parte 2)

Olá pessoal! Bem, como prometido aqui estou para vos falar em mais tipos de pessoas no supermercado. Vamos lá a isso, que é para não ficar muito grande:

5. Os idosos: Bem sobre este tipo de gente há muita coisa para dizer. Mas vou tentar resumir em dois subtipos:
a) Os arrogantes: Estes são aqueles que se fazem de carneirinhos mas que depois se transformam em lobos. É preciso ter muito cuidado com este tipo. Fazem aquele cara de sonsos, que não percebem nada daquilo.. e vão-se esgueirando-se para frente, como quem não quer a coisa, a passar nos intervalos da chuva, vai-se a ver e têm mais tuna que tu. Quando dás por ti, já tens meia dúzia de velhos (as) à tua frente e não és capaz de dizer nada, porque és um autêntico choninhas.

b) Os Intrometidos: Estes são diferentes, são os tipícos cuscos. Estás na tua vida a decidir quantas curgetes levas ou sequer se as levas, aparece o(a) idoso(a) a dizer para levares, porque ela(e) levou no outro dia e eram muito boas, principalmente para sopas. Porque para outras coisas já não dá. Já tu ficas a pensar que outras coisas seriam essas, quando de repente, percebes que a(o) senhor(a) quer dizer que curgetes não ficam bem assadas ou estufadas, só mesmo em sopa. Agradeces e tentas seguir o teu caminho. Mas ele(a) não deixa. Já tem uma embalagem de qualquer coisa para tu veres de que é, ou para veres o preço, porque eles já não vêm muito bem. Eles, coitados, só querem alguém que lhes dê atenção. Mas nós não temos culpa disso.

6. O dietas: Vê-se logo à distância quem é este tipo. Vai-se a ver o carrinho desta criatura e só tem água (nada de sumos, porque fazem mal), chá, muita fruta, peixe, carnes brancas... também atum ao natural, iogurtes light e muito gengibre, porque faz bem e usa-se em infusões, chás.... São "viciados" em dietas, mas não se pode dizer a eles, que ficam ofendidos. Simplesmente te respondem que não são viciados, são preocupados em manter a linha. Normalmente dizem isto enquanto estás a comer um daqueles bolos cheios de creme, só mesmo para te sentires culpada. Ou quando depois dizem assim: "vou-me inscrever no crossfit/zumba o que achas?" E ali, ficas a olhar para eles com cara de parva, enquanto dizes que é uma óptima ideia, sim. Chegas a casa vais-te pôr a ver os horários do ginásio. Com um pacote de batatas ao lado. Afinal de contas, vais começar o ginásio amanhã, certo? (vamos fingir que sim).

7. O Gordo: Normalmente este vem sempre acompanhado com a mulher (a maioria das vezes também ela é gorda). Escolhem montes de pizzas, batatas, aqueles snacks fritos de milho (tão bons!) enfim, toda uma panóplia de gordices... Quando os filhos vão com eles (isto é, quando os pais os arrancaram do computador/televisão) vai-se a ver e também são gorduchos, tal como os pais.Basicamente, é isto. Não há muito mais a dizer. Costumam levar sempre grandes quantidades de TUDO, mas parece-me normal... eles têm que comer, não é?

8. O Chef: é aquele que mete de tudo um pouco no carrinho: desde daquelas bagas exóticas (super caras) até ao lombo de porco super extra mega supremo (qual filet mignon) também super caro ao quilo. Esta alminha viu o MasterChef uma vez e agora não quer outra coisa. Gastou um monte de dinheiro em acessórios todos xpto que quase não usa, porque parecia mais fácil de utilizar no programa. Os ingredientes com que cozinha também são todos muito exclusivos. Um pequeno problema: normalmente este "chef" mal se sabe desenrascar na cozinha... Então e como é que ele faz aqueles pratos todos bonitos, perguntam vocês, cheios(as) de razão? Para além de assistir intensivamente a todas as temporadas das várias versões do MasterChef que existem (americano, inglês, you get it, right?) compra imensos livros de receitas de tudo e mais alguma coisa e o mais importante de tudo é que pratica que nem louco, até conseguir resultados.... satisfatórios. Pelo menos é o que a família diz. Na realidade, toda a gente escondeu a parte em que a tia Amélia teve uma gastroenterite de uma semana. (just kiding!!) Foi também a prima Júlia que teve no hospital, com o mesmo.

Extra: Os (des)arrumadores: São aqueles que deixam o carrinho no meio do supermercado e vão buscar outras coisas para o meio dos corredores. E se uma pessoa quer passar e está o maldito carrinho a obstruir a passagem? Temos pena! Desenrasquem-se!

Esta última parte (do chef) era brincadeira, claro! Enfim... espero que tenham gostado. Se gostaram, comentem, se não, façam-no na mesma! O próximo post não sei quando sai, talvez quinta....

Tipos de pessoas nos supermercados

Ora hoje venho falar de um assunto que já falei noutros posts: os supermercados. Mas desta vez, é acerca dos tipos de pessoas que lá andam. Vê-se tão bem quem tem dinheiro e quem não tem, quem está a fazer dieta e quem está a borrifar-se nela. Basta estar um bocadinho atento que se repara. Falo por mim, que ando só lá atrás da minha mãe. Sim, ainda vou a supermercados com ela (qual é o mal?). Mas se calhar é por isso que sou um bocadinho....coiso. Adiante. Spoiler alert: isto vai ficar gigante! Já dividi este texto para não ficar tãooo grande, mas vai ficar na mesma, só um bocadinhooo menos, mas vai. Enfim. Vamos lá começar:

  1. O Caracol: Este como o nome diz, é aquela lesma que está na seção da charcutaria e se lembra que quer levar quantidades absurdas de todos os tipos de enchidos e mais alguns. É aquele também que é super picuinhas do estilo "é bom?", "isso já é muito", "afinal não tem bom aspeto, pode pôr outra coisa?" (depois da senhora ter cortado e pesado) a alminha lembra-se que  afinal aquilo já não é assim tão bom. Como se não bastasse, ainda faz a empregada ir buscar um paio super especial de frango com recheio de morcela e azeitonas a decorar ao armazém. Que normalmente parece se localizar muito longe dali. Tipo 3km para cada lado. E faz exatamente a mesma coisa nas outras seções todas! O resultado é o carinho cheio, a paciência dos outros vazia.....para cúmulo, apanhamo-lo à nossa frente na caixa. Mete tudo nas calmas, responde a sms, chamadas.. e nós ali a espumar de raiva a pensar que àquela hora podíamos estar em casa a ver o 24 kitchen e estamos ali.

2. O Maratonista: Há sempre aquele que tem o Bolt dentro de si ou está simplesmente com uma pressa dos diabos. Nem que seja para ir ver o 24 kitchen (guilty one!). Quer sejam três coisas ou um carrinho cheio, é vê-los quase que a correr pelos corredores afora, qual tentativa de igualar o Bolt. Também se podem confundir com assaltantes. Mas esses não se metem na fila para pagar. Até podem empurrar as pessoas, só naquela ânsia porque o jogo do Sporting está quase a começar e se se atrasam já não vêm os golos...dos adversários. #ficaadica Quem diz um jogo diz aquele programa das noivas ou até mesmo o clã kardashian.

3. O Infantil: Como o nome sugere, é aquele coitado que leva as crianças às compras. Não tem mesmo alguém para ficar a tomar conta delas? Há quem não tenha, coitadas. Mas se têm, não as levem. Por favor. É que toda a gente que todas as crianças fazem birras (gigantes!). Depois temos que aturar os berros e das(os) respetivas(os) familiares a berrarem algo assim: "Cátia Alexandra, juro que se tu não te calas, levas um chapadão nas trombas e nunca mais vens comigo" (aí nós rezamos para que não venha mesmo mais; nunca resulta) e a criancinha assim: "Mas eu queria mesmo aquele doce/brinquedo!!!! Vá lá!". E, de repente, ouve-se mesmo o som de uma grande estalada e a criança a berrar ainda mais, o adulto a reclamar e nós, com uma gigante vontade de andar às cabeçadas. Não o fazemos, mas invejamos o puto a berrar! Nós também queríamos berrar, mas continuamos na nossa vida, como se nada fosse.

4. O familiar: Sim, é isso que estão a pensar: são pessoas que vão ao supermercado em família. Normalmente, são os ciganos que o fazem. Nada contra, mas já se sabe que mais cedo ou mais tarde vai haver fight. Estou a exagerar, vá, normalmente nunca se passa nada. Mas sempre que há alguma discussão entre os empregados e clientes a maioria das vezes passam-se com ciganos. Mas também há famílias não ciganas que vão todas juntas para o supermercado. Não é tão frequente, mas há. Enfim, agora que falei em ciganos é melhor ter cuidado na rua, não vão eles mandarem-me um mau olhado... é que aquilo não sai nem com líxivia. Não que tenha levado com algum, mas... já ouvi falar nisso.


E por agora é tudo, que isto já está gigante (mas eu avisei!). Espero que tenham gostado. Vai sair uma segunda parte disto. Não sei quando, que ainda o estou a escrever. Provavelmente, sai na Terça, no máximo Quarta, mas não prometo nada. Se gostarem comentem, se não, façam-no na mesma.

Truques para meter conversa com desconhecidos

No outro post ensinei-vos a conhecer homens ricos. Agora vou dar-vos pequenos truques de como meter conversa com eles. Se tiverem lata, podem simplesmente chegar-se à frente e apresentarem-se. Sim, sei que é estranho, mas porque não? Levem é algo preparado para dizer, estilo: "A sua gravata (se a tiver, claro) é mesmo gira, condiz com os seus olhos" ou "Desculpe olhar, estava só a ver se a camisa/ou outra coisa qualquer era igual a uma que dei ao meu irmão/pai/tio" (não convém falar no ex, porque dá sempre mau resultado). Inventem alguém a quem "deram" aquela peça de roupa. Outra opção é dizerem apenas "olá" como se conhecessem a pessoa e deixem a coisa rolar. Pode ser que corra bem...ou não. Podem chamar-vos "malucas" ou "anormais". Pior ainda: não dizem nada, simplesmente vos fixam e vocês, ficam embaraçadas e saem dali com o rabinho entre as pernas (só, mais nada).
Mas como o karma tem destas coisas, vocês vão-se encontrar depois em todos os corredores possíveis e imaginários e vão logo chocar olhos nos olhos. Pensam que tal é impossível de acontecer? Acreditem em mim. Vai acontecer! É a mesma coisa que se virem aquela vossa amiga, a Joaquina, no supermercado: falam um bocado, vão-se embora e depois encontram-se em montes de corredores. Exagerada? Simplesmente realista. Nem que se encontrem no corredor dos animais (e vocês não têm nenhum). Só estão ali porque a vossa prima/tia/sobrinha/mãe vos pediu para comprar comida para o seu gato Bolinhas e vocês estão ali à toa à procura do alimento do Bolinhas, todas confusas com as variedades que há. E a parte mais engraçada é que vocês têm medo do Bolinhas e depois metem-se a comprar comer para ele. Enfim.... Adiante.
Vou dar-vos outra dica de como abordar os gajos: vejam em que caixa ele está, agarrem nas primeiras coisas que vos aparecer à frente (apenas 1 ou 2) e peçam para passar à frente.* Se ele tiver um carrinho cheio de coisas, não se vai importar e fica por gentleman: mata duas cajadadas de um coelho só. Se ele vier para trás de vocês, não empinem o rabo. Só um bocadinho. E se ele só tiver 2 ou 3 coisas, deixem-no passar à frente. Fazem boas figuras. Basicamente é isto. Não está grande coisa. Sim, eu sei que não tem muito (nada) a ver com o título, mas vamos fazer de conta que tem tudo a ver, ok?
*queria dizer que se ele tiver outras pessoas atrás dele, parece-me óbvio que têm de pedir aos outros primeiro para deixar passar. Se algum não deixar, esqueçam lá isso.....
Bem, é tudo. Espero que tenham gostado. Comentem, se gostaram...

Como conhecer (e conquistar) homens ricos

Ora bem, hoje vou falar de um assunto que vos (me) incomoda muito. Homens. Quem é que não se incomoda com eles, não é? Se estão solteiras, continuem a ler, pois isto é para vocês. Se não forem, leiam na mesma. Bem, como o título diz, vou dar-vos dicas de como conhecer (e até mesmo conquistar, que acaba por ser o objetivo principal deste post). Então vamos por partes: homens com mais dinheiro normalmente não são miúdos de 20 anos, portanto temos de ter outra atitude. E outra forma de vestir. Ou não. Um pequeno aparte: se querem conquistar um homem com mesmo muito dinheiro, apostem nos mais velhos. Por exemplo, para cima dos 60 anos. Eu cá não acho grande piada a isso, mas se querem, é convosco. Arrisquem!
 Continuando. Estava a falar da roupa e da atitude. Eu acho que aparecerem com umas calças exageradamente rasgadas ou umas leggings com um estampado assim um pouco "estranho" ele não vai ficar impressionado. Mas isso é o que eu acho. Até posso estar enganada. Se se sentirem confortáveis assim vestidas, bola para frente! Na minha opinião, penso que o mais importante é irem dentro do vosso estilo, mas sem cair em grandes extremos (como eu referi acima). E agora que já estão artilhadas como uma Árvore de Natal (ou não) vamos lá à caça. Mas não é de presentes. Só mesmo de homens.
 "E onde é que posso arranjar estes homens atraentes (e com dinheiro)?", perguntam vocês. Pode ser em qualquer lado! Eles andam aí, à solta! Podem estar em supermercados, cafés, mercados, feiras, festas... Uma dica para os supermercados: se morarem ao pé de um Elcorteinglés, vão logo lá. Acho que o supermercado daquilo é um bocado caro. Como moro longe de um, se calhar é por isso que ainda estou solteira... ou não. Se não morarem perto de um, façam como eu e vão simplesmente a outro qualquer.
 E agora aqui vão as dicas (ou truques) que podem usar basicamente em qualquer lado, mas foquemo-nos numa situação de supermercado:

1. "Tire lá": Isto resulta mais com gajos altos. Mas se forem mesmo baixinhas, também dá com os mais baixos. É simples: peçam a ele para tirar qualquer coisa da prateleira (a do supermercado, claro). Não interessa o que seja. Latas de tomate, salsichas, tanto faz. (juro que foram as primeiras coisas que me vieram à cabeça!). Peçam e tentem uma converseta. Nem que seja acerca do tempo. Pode ser que pegue.
2. "O choque": Como o nome diz, refere-se ao típico choque que vemos nos filmes. Finjam que não o viram e choquem. Tão simples quanto isso. Mas tentem parecer naturais, senão vai ficar um ambiente estranho.
3. "A queda": Agarrem em várias coisas e deixem-nas cair perto dele. Se vierem a rebolar direito a ele, melhor ainda. A chave destas duas dicas (ou truques) é a naturalidade. Se não conseguirem ter naturalidade, esqueçam lá isso. Até podem treinar em casa. Com alguma prima ou assim. Mesmo sem ela saber. Não metam muita coisa na mão, senão parece muito forçado. Para as desajeitadas como eu, era super normal isto acontecer. Enfim. É isto.

Espero que tenham gostado e desculpem o testamento, mas não consegui evitar. Para o próximo post vou dar dicas de conversas para usar com os gajos. Em príncipio.

Primeiro post

Bem, aqui vão as primeiras palavras deste blogue. Sobre o que é o blog? Nem eu sei. Vou simplesmente falando de assuntos que me lembre e me apeteça. Já a seguir vai sair um post acerca de um assunto que pode interessar muitas mulheres.... e mais não digo. Têm mesmo de esperar até que ele saia.