sábado, 28 de maio de 2016
desculpem
Eu sei que devia ter postado ontem, mas tive cenas para fazer e não deu. Prometo que amanhã posto alguma coisa, seja a que horas for. Sorry guys.
quarta-feira, 25 de maio de 2016
Aviso
Eu sei o que estão a pensar. "Então mas esta promete um monte de coisas e não cumpre? Cadê os dois posts por dia? E o post da hora de almoço?" Calma. Devia ter postado hoje, mas não deu mesmo. Só tive tempo de vos deixar esta mensagem rápida e a estas horas, sim. Esqueçam a ideia dos dois posts por dia. Um já é difícil. E também tenho os exames em Junho, logo não terei tanto tempo para vir aqui.....E amanhã também não há nada, mas é por um bom motivo: amanhã faço ANOS!!! Vou ter um jantar em família, sair ao almoço, portanto....não vou mesmo ter tempo de postar nada. Pronto, é isto. Não tenho mais nada a dizer. Bye!
P.S. Sim, podia ter agendado posts para saírem a uma hora e dia certos, mas....nem sequer tenho tido tempo de os escrever....
P.S. Sim, podia ter agendado posts para saírem a uma hora e dia certos, mas....nem sequer tenho tido tempo de os escrever....
terça-feira, 24 de maio de 2016
Tipos de pessoas nos restaurantes
Oi pessoal! Como prometido, estou aqui para vos falar de tipos de pessoas no restaurante. Vamos começar, que é para isto não ficar muito grande:
1. O Picuinhas: São aqueles esquisitinhos da treta que até dão nervos à pessoa mais pacífica do mundo. Se têm mesa à janela, dizem que está muito sol e/ou frio. Obriga o empregado a dizer os pratos do dia todos, para no fim olhar para ele e dizer assim "olhe afinal quero um peixe/bife grelhado com uma salada". É claro que não constava da lista, pois então. E claro, não interessa se estão numa tasca ou num restaurante mais fino, para eles há sempre algum defeito no prato.
2. O tanto faz: Este é aquele que está numa boa. Só quer comer sossegado e ir-se embora. Tanto faz estar à janela, no meio da sala ou até mesmo na parte dos fumadores (e ele não fuma). Nunca sabe o que quer comer, nem está interessado em escolher. O primeiro prato que o empregado disser, é o que ele come. É totalmente indiferente.
3. O discussões: Esta alma tem sempre um motivo para discutir. Seja pela mesa, pelos empregados, pelas refeições, enfim...tudo e mais alguma coisa serve para este sujeito embirrar. Se tiverem que o atender, ponham o vosso melhor sorriso (ou melhor, tentem) e digam-lhe sempre que sim. Que ele tem razão, que o empregado só serve, reclamações é com o chef.... Há que ter paciência.
4. Grupos/família grande: Pronto quando se vê a família/grupo à vista, os empregados até se benzem. Parece que não, mas espera-lhes umas três horas a ouvir reclamações, pedidos especiais, gritos, birras, putos a correrem, enfim...de tudo um pouco. Pedem sempre muitas coisas e trocam ainda mais. Buscar cadeirinhas para as crianças. Dar-lhes uma atençãozita para os pais ficarem satisfeitos e irem lá mais vezes... Um trabalho do caraças, basicamente.
5. O light: Vão almoçar ao restaurante só para não fazerem a desfeita aos amigos. Chegam lá, e pertguntam logo pelo peixe assado, o bife de frango (ou peru) grelhado, as saladas, legumes... "E se houvesse uma sopa sem batata é que era bom..." perguntam eles, esperançosos (e naifs, claro). Os empregados reviram os olhos e dizem que não, nem sequer têm sopa. Nem comem sobremesa. Quanto muito uma fruta. Ou nem isso.
6. O unlight: Estas almas até podem ser mais ou menos saudáveis em casa. Só que chegam aos restaurantes e...desforram-se à grande. Sou assim. Tento ter mais ou menos uma alimentação razoável mas...quem me apanha num buffet, ui, esqueçam lá isso. É comer como se não houvesse amanhã. Estou a exagerar, claro. No entanto....quem me conhece sabe que não estou a exagerar assim muito....Tudo isto para dizer que os unlight comem tudo e mais alguma coisa quando vão comer fora. Incluindo aqueles doces da casa todos cheios de natas. Muito saudáveis, claro. Ai, mas aquilo é tão bom....
Pronto, é isto. Espero que tenham gostado. Amanhã sai novo post, mas é mais de manhã, antes de almoço, talvez. Provavelmente é mais um post sobre cenas do quotidiano. Não sei bem, ainda. Se gostaram, comentem, senão, façam-no na mesma.
1. O Picuinhas: São aqueles esquisitinhos da treta que até dão nervos à pessoa mais pacífica do mundo. Se têm mesa à janela, dizem que está muito sol e/ou frio. Obriga o empregado a dizer os pratos do dia todos, para no fim olhar para ele e dizer assim "olhe afinal quero um peixe/bife grelhado com uma salada". É claro que não constava da lista, pois então. E claro, não interessa se estão numa tasca ou num restaurante mais fino, para eles há sempre algum defeito no prato.
2. O tanto faz: Este é aquele que está numa boa. Só quer comer sossegado e ir-se embora. Tanto faz estar à janela, no meio da sala ou até mesmo na parte dos fumadores (e ele não fuma). Nunca sabe o que quer comer, nem está interessado em escolher. O primeiro prato que o empregado disser, é o que ele come. É totalmente indiferente.
3. O discussões: Esta alma tem sempre um motivo para discutir. Seja pela mesa, pelos empregados, pelas refeições, enfim...tudo e mais alguma coisa serve para este sujeito embirrar. Se tiverem que o atender, ponham o vosso melhor sorriso (ou melhor, tentem) e digam-lhe sempre que sim. Que ele tem razão, que o empregado só serve, reclamações é com o chef.... Há que ter paciência.
4. Grupos/família grande: Pronto quando se vê a família/grupo à vista, os empregados até se benzem. Parece que não, mas espera-lhes umas três horas a ouvir reclamações, pedidos especiais, gritos, birras, putos a correrem, enfim...de tudo um pouco. Pedem sempre muitas coisas e trocam ainda mais. Buscar cadeirinhas para as crianças. Dar-lhes uma atençãozita para os pais ficarem satisfeitos e irem lá mais vezes... Um trabalho do caraças, basicamente.
5. O light: Vão almoçar ao restaurante só para não fazerem a desfeita aos amigos. Chegam lá, e pertguntam logo pelo peixe assado, o bife de frango (ou peru) grelhado, as saladas, legumes... "E se houvesse uma sopa sem batata é que era bom..." perguntam eles, esperançosos (e naifs, claro). Os empregados reviram os olhos e dizem que não, nem sequer têm sopa. Nem comem sobremesa. Quanto muito uma fruta. Ou nem isso.
6. O unlight: Estas almas até podem ser mais ou menos saudáveis em casa. Só que chegam aos restaurantes e...desforram-se à grande. Sou assim. Tento ter mais ou menos uma alimentação razoável mas...quem me apanha num buffet, ui, esqueçam lá isso. É comer como se não houvesse amanhã. Estou a exagerar, claro. No entanto....quem me conhece sabe que não estou a exagerar assim muito....Tudo isto para dizer que os unlight comem tudo e mais alguma coisa quando vão comer fora. Incluindo aqueles doces da casa todos cheios de natas. Muito saudáveis, claro. Ai, mas aquilo é tão bom....
Pronto, é isto. Espero que tenham gostado. Amanhã sai novo post, mas é mais de manhã, antes de almoço, talvez. Provavelmente é mais um post sobre cenas do quotidiano. Não sei bem, ainda. Se gostaram, comentem, senão, façam-no na mesma.
segunda-feira, 23 de maio de 2016
Cenas do quotidiano #2
Olá pessoal, hoje venho dar-vos mais uns tipos de coisas que vejo por aí no dia a dia...Só estou a postar a esta hora, porque não deu mesmo...Amanhã sai um tipo de pessoas. Não sei a que horas, no entanto vai sair. Nem que seja à noite. Vamos lá começar:
Ganga integral: Vejo muito essa moda por aí e não gosto nada. Acho que fica muito estranho. Sei que cada um sabe de si, contudo evitem isto ao máximo. É uma das coisas que fica mais foleira. Parece ser uma espécie de "fato descontraído" muito esquisito. Um grande não.
Vernizes descascados: Confesso que às vezes tenho assim o verniz. Mas não exagero. Conheço pessoas que têm para aí metade da unha pintada e a outra metade está sem nada. Isto, as unhas todas assim. Uma coisa é ter uma falha ou outra, isso já é mais desculpável. Se vêm que aquilo está a ficar horrível, tirem. Simples assim.
Unhas de gel sem unhas: Eu percebo estas pessoas, mas critico na mesma. Sorry girls. Elas não têm muito dinheiro para gastar numa manicure cara. Dão menos dinheiro, mas depois...O resultado não compensa. Estão com umas 7 ou 8 unhas postiças e as que sobram normais. Acham que isto fica bem? Mais vale poupar mais um bocadinho e investir numa manicure de qualidade.
Maquilhagem desbotada: Não façam isso, a sério. Como evitar? Muito simples: Ou usam um pó compacto de qualidade para vos fixar a maquilhagem. Ou então arranjem uma base com boa cobertura. Melhor ainda: não usem maquilhagem. Por exemplo, eu não uso maquilhagem. Nunca tive essa curiosidade. Sei o que se usa e mais ou menos como se usa, mas...acho que não ia ter paciência.
Roupa com detergente ativo e pôr perfume também ativo: Um grande não. Se o vosso detergente para a roupa já é ativo, não há necessidade de pôr o vosso Chanel 5 por cima, está bem? Perceberam? Quem diz Chanel 5, diz outra coisa qualquer, claro. Desde que seja ativo...evitem isso, por amor de Deus. Não perebem que depois aquilo fica uma mistura de cheiros muito estranha....? Não? Pronto, está bem. Eu avisei.
Enfeitada estilo Árvore de Natal: Gajas, isto é para vocês. Já ouviram de certeza aquela frase assim "menos é mais". Não sei quem a disse, mas estava muito(a) certo(a). De certeza que foi uma gaja que disse. Se têm umas pulseiras e um colar, não precisam de pôr as vossas argolas à espanhola. Ou vice versa. Se têm brincos compridos não precisam de um colar grande e vistoso. É uma questão de bom senso.
Mau hálito: Seja do que for. Mas destaco o do álcool, alho, tabaco como os piores. Se não têm tempo de lavar os dentes, usem uma pastilha elástica de mentol ou de outra coisa qualquer. É que não há desculpa, a sério. Pronto, não há mais nada a dizer.
Pêlos de cão, gato... na roupa: Podem vir os arpões, os leões, não quero saber. Nada é mais nojento que ver os pêlos dos animaizinhos nas roupas das pessoas. Principalmente se a roupa for preta. Para mim, acho que é um desleixo horrível. Se querem tanto andar aos beijos aos animais usem uma roupa mais específica para esse efeito. E não me saiam à rua com pêlos dos ditos cujos e dizerem "ah, estes escaparam, mas o meu Bolinhas não deita quase pêlos nenhuns". Isto numa roupa branca. Imagino se fosse preta....
É isto. Espero que tenham gostado. Se gostaram, comentem, senão, façam-no na mesma.
Ganga integral: Vejo muito essa moda por aí e não gosto nada. Acho que fica muito estranho. Sei que cada um sabe de si, contudo evitem isto ao máximo. É uma das coisas que fica mais foleira. Parece ser uma espécie de "fato descontraído" muito esquisito. Um grande não.
Vernizes descascados: Confesso que às vezes tenho assim o verniz. Mas não exagero. Conheço pessoas que têm para aí metade da unha pintada e a outra metade está sem nada. Isto, as unhas todas assim. Uma coisa é ter uma falha ou outra, isso já é mais desculpável. Se vêm que aquilo está a ficar horrível, tirem. Simples assim.
Unhas de gel sem unhas: Eu percebo estas pessoas, mas critico na mesma. Sorry girls. Elas não têm muito dinheiro para gastar numa manicure cara. Dão menos dinheiro, mas depois...O resultado não compensa. Estão com umas 7 ou 8 unhas postiças e as que sobram normais. Acham que isto fica bem? Mais vale poupar mais um bocadinho e investir numa manicure de qualidade.
Maquilhagem desbotada: Não façam isso, a sério. Como evitar? Muito simples: Ou usam um pó compacto de qualidade para vos fixar a maquilhagem. Ou então arranjem uma base com boa cobertura. Melhor ainda: não usem maquilhagem. Por exemplo, eu não uso maquilhagem. Nunca tive essa curiosidade. Sei o que se usa e mais ou menos como se usa, mas...acho que não ia ter paciência.
Roupa com detergente ativo e pôr perfume também ativo: Um grande não. Se o vosso detergente para a roupa já é ativo, não há necessidade de pôr o vosso Chanel 5 por cima, está bem? Perceberam? Quem diz Chanel 5, diz outra coisa qualquer, claro. Desde que seja ativo...evitem isso, por amor de Deus. Não perebem que depois aquilo fica uma mistura de cheiros muito estranha....? Não? Pronto, está bem. Eu avisei.
Enfeitada estilo Árvore de Natal: Gajas, isto é para vocês. Já ouviram de certeza aquela frase assim "menos é mais". Não sei quem a disse, mas estava muito(a) certo(a). De certeza que foi uma gaja que disse. Se têm umas pulseiras e um colar, não precisam de pôr as vossas argolas à espanhola. Ou vice versa. Se têm brincos compridos não precisam de um colar grande e vistoso. É uma questão de bom senso.
Mau hálito: Seja do que for. Mas destaco o do álcool, alho, tabaco como os piores. Se não têm tempo de lavar os dentes, usem uma pastilha elástica de mentol ou de outra coisa qualquer. É que não há desculpa, a sério. Pronto, não há mais nada a dizer.
Pêlos de cão, gato... na roupa: Podem vir os arpões, os leões, não quero saber. Nada é mais nojento que ver os pêlos dos animaizinhos nas roupas das pessoas. Principalmente se a roupa for preta. Para mim, acho que é um desleixo horrível. Se querem tanto andar aos beijos aos animais usem uma roupa mais específica para esse efeito. E não me saiam à rua com pêlos dos ditos cujos e dizerem "ah, estes escaparam, mas o meu Bolinhas não deita quase pêlos nenhuns". Isto numa roupa branca. Imagino se fosse preta....
É isto. Espero que tenham gostado. Se gostaram, comentem, senão, façam-no na mesma.
domingo, 22 de maio de 2016
Cenas do quotidiano
Olá pessoal. Sei que devia ter postado mais cedo, mas não deu. Vou já avisar-vos que amanhã não sei se consigo postar alguma coisa. Vou tentar, mas duvido que dê. Hoje vou começar uma série de coisas que uma pessoa vê no quotidiano. Isto começou por brincadeira, mas tenho aqui uma lista gigante de fatos que se vêm por aí. Vai ser tipo uma rubrica que vou postando....quando me der mais jeito. Vamos lá começar?:
Cuecas escuras com calças brancas: Mulheres, o que se passa convosco? Qual é o vosso objetivo? Quer dizer....Ao menos ponham umas cuecas brancas. Melhor ainda: façam como a Ana Rita Clara e deixem-se arejar. Vá agora a sério: não vos percebo. Juro que não entendo o que vos passa na cabeça quando decidem ir assim para a rua.
Falar muito alto: Detesto quando as pessoas falam em altos berros. Nós não queremos saber dos filhos, dos netos ou do genro. Ou daquela receita do bolo. Só estamos interessados na nossa vida sossegada. Portanto, poupem-nos os pormenores, ok?
Ter baton nos dentes, saber e estar tranquila: Uma coisa é não saberem e ninguém vos disser nada. Vocês não são bruxas, tudo bem. Agora saberem que estão assim e ficarem sossegaditas.....isso é que já não se perdoa de maneira nenhuma!! Penso que não haverá muitas almas que façam isso, mas....a mulher é um ser bem complexo, portanto...
Estampados tigres juntos: Epá, há quem faça isso? Sim, há infelizmente. Só tenho uma coisa para lhes dizer: NÃO FAÇAM ISSO!!!!! Toda a gente sabe (ou deveria saber) que ESTAMPADOS TIGRES NÃO SE MISTURAM!!!!!!! Sejam tigres ou leopardos, qualquer coisa do género: não o façam por amor da santa....Usem uma peça leopardo/tigre e o resto em preto! Ou cores mais neutras. Gosto mais de ver com preto, mas esse já é o meu gosto pessoal, pronto.
Moscas na comida: Ninguém gosta de ver, não é....? Se se depararem com uma situação dessas, fujam e não comam absolutamente nada. Nem deixem que ninguém coma, pronto....Tenho dito.
Palito na boca: Os homens é que têm esse nojento hábito. Depois da refeição tiram um palito e vá de o pôr na boca, enquanto contam aquela anedota mesmo gira. Só que eles nunca têm piada. Vá, quase nunca. E temos de estar ali, a fingir-nos de muito interessadas. Quando realmente não o estamos. Enfim...
Cuspir quando se fala: Toda a gente tem algum(a) conhecido(a) que faz isso, certo? Eu sou estudante e já vi estudantes queixarem-se de professores assim. Nunca passei por isso, mas talvez seja por estar sempre lá mais para trás, não sei.....Tudo isto para dizer que pessoas que façam isso: ou falem menos ou...Não sei mais o que hei de aconselhar.
Pêlos na praia: Meninas, isto é para vocês. Nada de pêlos. Ninguém está interessado em ver isso. Assim os gajos não olham para vocês. Quer dizer, olham e desolham, claro. Já há tantas maneiras de fazer a depilação. Escolham a que sofram menos. E de acordo com as vossas possibilidades, claro. Mas façam-no.
É isto. Espero que tenham gostado. Amanhã não sei se vou conseguir postar, mas se der vai ser mais um post destes. Porquê? Porque não tenho escrito nada de novo. Quer dizer...está um tipo de pessoas meio alinhavado, mas não sei quando sai. Ainda o estou a escrever. Se gostaram, comentem, senão, façam-no na mesma.
Cuecas escuras com calças brancas: Mulheres, o que se passa convosco? Qual é o vosso objetivo? Quer dizer....Ao menos ponham umas cuecas brancas. Melhor ainda: façam como a Ana Rita Clara e deixem-se arejar. Vá agora a sério: não vos percebo. Juro que não entendo o que vos passa na cabeça quando decidem ir assim para a rua.
Falar muito alto: Detesto quando as pessoas falam em altos berros. Nós não queremos saber dos filhos, dos netos ou do genro. Ou daquela receita do bolo. Só estamos interessados na nossa vida sossegada. Portanto, poupem-nos os pormenores, ok?
Ter baton nos dentes, saber e estar tranquila: Uma coisa é não saberem e ninguém vos disser nada. Vocês não são bruxas, tudo bem. Agora saberem que estão assim e ficarem sossegaditas.....isso é que já não se perdoa de maneira nenhuma!! Penso que não haverá muitas almas que façam isso, mas....a mulher é um ser bem complexo, portanto...
Estampados tigres juntos: Epá, há quem faça isso? Sim, há infelizmente. Só tenho uma coisa para lhes dizer: NÃO FAÇAM ISSO!!!!! Toda a gente sabe (ou deveria saber) que ESTAMPADOS TIGRES NÃO SE MISTURAM!!!!!!! Sejam tigres ou leopardos, qualquer coisa do género: não o façam por amor da santa....Usem uma peça leopardo/tigre e o resto em preto! Ou cores mais neutras. Gosto mais de ver com preto, mas esse já é o meu gosto pessoal, pronto.
Moscas na comida: Ninguém gosta de ver, não é....? Se se depararem com uma situação dessas, fujam e não comam absolutamente nada. Nem deixem que ninguém coma, pronto....Tenho dito.
Palito na boca: Os homens é que têm esse nojento hábito. Depois da refeição tiram um palito e vá de o pôr na boca, enquanto contam aquela anedota mesmo gira. Só que eles nunca têm piada. Vá, quase nunca. E temos de estar ali, a fingir-nos de muito interessadas. Quando realmente não o estamos. Enfim...
Cuspir quando se fala: Toda a gente tem algum(a) conhecido(a) que faz isso, certo? Eu sou estudante e já vi estudantes queixarem-se de professores assim. Nunca passei por isso, mas talvez seja por estar sempre lá mais para trás, não sei.....Tudo isto para dizer que pessoas que façam isso: ou falem menos ou...Não sei mais o que hei de aconselhar.
Pêlos na praia: Meninas, isto é para vocês. Nada de pêlos. Ninguém está interessado em ver isso. Assim os gajos não olham para vocês. Quer dizer, olham e desolham, claro. Já há tantas maneiras de fazer a depilação. Escolham a que sofram menos. E de acordo com as vossas possibilidades, claro. Mas façam-no.
É isto. Espero que tenham gostado. Amanhã não sei se vou conseguir postar, mas se der vai ser mais um post destes. Porquê? Porque não tenho escrito nada de novo. Quer dizer...está um tipo de pessoas meio alinhavado, mas não sei quando sai. Ainda o estou a escrever. Se gostaram, comentem, senão, façam-no na mesma.
sábado, 21 de maio de 2016
Como flirtar
Estão num bar sossegaditas a beber o vosso Cosmopolitan, vêm um gajo a topar-vos. Pronto, acabou-se o sossego. Vocês acham-no giro e fazem-lhe olhinhos. Só que o resultado não podia ser pior: ele acaba enrolado com a Marisa Alexandra num beco e vocês ali, a sofrer. Querem ser vocês as escolhidas, certo? Então, continuem a ler. Vão ajudar-vos a serem as preferidas dele. Podem estar a mandar os sinais errados sem saberem. Vou dar-vos umas dicas para o conquistar:
Olhos: Têm de ter a certeza que ele está mesmo a olhar para vocês. "Então eu não sei se ele está a olhar para mim? Parece-me óbvio....", dizem, ofendidas. Pode não ser assim tão óbvio, acreditem. Ele pode estar a fazer contato visual com a Marisa Alexandra que está mais atrás de vocês e ficam convencidas que ele vos está a fazer olhinhos. Mas não é. Como o evitar? Metam-se num sítio mais deserto e/ou com mais gajos. Vão ver para onde ele realmente olha. E nada de fazer aqueles olhares fixadores assustadores. É certo que vão para casa sozinhas. Olhem um bocadinho e desolhem. E depois olhem outra vez. Mas não abusem. Ele há de pensar que têm um problema qualquer nos olhos. E nós não queremos isso, certo? Se ele for tímido, tomem vocês a iniciativa.
Nariz: Minhas amigas, o cheiro é muito importante. Vão de banho tomado, bem vestidas e cheirosas. Dêem uso à loção corporal, à máscara, amaciador, espuma, perfume...tudo! Têm que estar agradáveis ao cheiro, mas não em demasia. A regra de tudo na vida é o meio termo. Usem-na. Nem cheirosas demais, nem de menos. E sim, eles reparam quando puseram demasiado TUDO!!
Boca: Tem que estar hidratada, no mínimo. E com um batom, claro. Quero dizer, não uso batom, mas pronto. Só daqueles do cieiro. Mas isso sou eu. Que sou uma choninhas. Evitem ao máximo usar daqueles batons pegajosos. Não resulta, a sério. Deve quebrar qualquer clima. Enquanto olhem para ele, passem a língua pela boca, como quem não quer a coisa....Tentem falar num tom mais baixo que o normal. Vai ter que se aproximar para vos ouvir. Em discotecas é que não deve dar muito jeito....Ou se calhar até dá mais que aquilo que imagino....
Ouvidos: Se ele está a tentar dizer alguma coisa (e vocês estão interessadas, atenção!) aos berros, apontem para o ouvido, como quem diz: "Chega-te para aqui amigo. Quero ouvir-te melhor....." (qual alusão ao lobo mau). Se ele continuar a berrar, só há duas opções: ou é gay, ou só se quer enfiar no beco contigo e amanhã já não existes para ele. Bruta? Um bocadinho, mas tinha de ser. Que era para não andarem iludidas.
Mãos: Depois dos olhares, do perfume, do falar e sussurrar, toquem. Como quem não quer a coisa. Finjam que tiram alguma coisa da blusa dele. Riam-se dele. Vá, não dele; com ele. Há uma ligeira diferença. Eles raras vezes têm piada, mas vamos fingir que contam anedotas muito giras (só que não). E riam-se, ahah, que piada. E vão dando uns toquezitos no braço, de surra. Mas façam com que pareça natural.
Sexto sentido: É o nosso radar para os gajos (e para tudo em geral). Nós olhamos para o popular, o "bad boy", percebemos o que ele nos dá (desprezo) e o que fazemos? Vamo-nos atirar a ele como se não houvesse amanhã. Estão a abanar a cabeça, enquanto lêem isto? Pensem bem. Vão dar-me razão e rir-se. E depois olhamos para o gajo que não é popular, é assim mais para o cromo e pensamos "é mais feio que uma porta, aquilo não dá emoção. Vai logo dizer: sim querida, és muito gira. Quando é que te apresento aos meus pais? Não estou para aturar isso. Nem aquelas piadas parvas dele." E porque é que pensam assim do pobre coitado? Porque preferem (não digam que não, vocês sabem que tenho razão - rimou, que giro) atirar-se ao super popular que vos dá desprezo. Porquê? Porque gostam de apanhar (salvo seja) de quem não vos quer dar. (Gostaram? Isto hoje estou assim)
Mais dicas: Mais ainda? Sim, eu sou uma fofa.* Mexam no cabelo. Não como quem tem piolhos, mas...perceberam a ideia, certo? Metam assim o cabelo para um lado ou para trás. Mexam numa mechazinha de cabelo enquanto falam com ele. Não exagerem, que ele há de perceber. Também há aquilo das pessoas ficarem com as pupilas dilatadas quando vêem a pessoa de que gostam. Mas isso não deve resultar. Quem é que sabe ver isso? Uma em cada 70989 pessoas? Falo por mim, pelo menos. Cruzem as pernas elegantemente. Estejam com uma postura direita. E acima de tudo, sorriam!! Ninguém vos vai ligar nenhuma se estiverem com cara de amuada. E o mais importante, nunca façam aquilo que não querem. Não me vão ligar, mas ao menos tentei.
E é isto. Espero que tenham gostado. Eu, pelo menos, diverti-me imenso a escrevê-lo. Se quiserem que escreva acerca de se eles estão interessados em nós (ou não estão), digam. Se gostaram, comentem, senão, façam-no na mesma. O post de amanhã é sobre....não sei ainda. Mas sei que vai sair alguma coisa.
* Se a coisa correr bem, aceito convite para o casamento. Se não, não tenho nada a ver com isso. Estão por vossa conta.
P.S. Parece-me evidente que estava a gozar, certo.....?
Olhos: Têm de ter a certeza que ele está mesmo a olhar para vocês. "Então eu não sei se ele está a olhar para mim? Parece-me óbvio....", dizem, ofendidas. Pode não ser assim tão óbvio, acreditem. Ele pode estar a fazer contato visual com a Marisa Alexandra que está mais atrás de vocês e ficam convencidas que ele vos está a fazer olhinhos. Mas não é. Como o evitar? Metam-se num sítio mais deserto e/ou com mais gajos. Vão ver para onde ele realmente olha. E nada de fazer aqueles olhares fixadores assustadores. É certo que vão para casa sozinhas. Olhem um bocadinho e desolhem. E depois olhem outra vez. Mas não abusem. Ele há de pensar que têm um problema qualquer nos olhos. E nós não queremos isso, certo? Se ele for tímido, tomem vocês a iniciativa.
Nariz: Minhas amigas, o cheiro é muito importante. Vão de banho tomado, bem vestidas e cheirosas. Dêem uso à loção corporal, à máscara, amaciador, espuma, perfume...tudo! Têm que estar agradáveis ao cheiro, mas não em demasia. A regra de tudo na vida é o meio termo. Usem-na. Nem cheirosas demais, nem de menos. E sim, eles reparam quando puseram demasiado TUDO!!
Boca: Tem que estar hidratada, no mínimo. E com um batom, claro. Quero dizer, não uso batom, mas pronto. Só daqueles do cieiro. Mas isso sou eu. Que sou uma choninhas. Evitem ao máximo usar daqueles batons pegajosos. Não resulta, a sério. Deve quebrar qualquer clima. Enquanto olhem para ele, passem a língua pela boca, como quem não quer a coisa....Tentem falar num tom mais baixo que o normal. Vai ter que se aproximar para vos ouvir. Em discotecas é que não deve dar muito jeito....Ou se calhar até dá mais que aquilo que imagino....
Ouvidos: Se ele está a tentar dizer alguma coisa (e vocês estão interessadas, atenção!) aos berros, apontem para o ouvido, como quem diz: "Chega-te para aqui amigo. Quero ouvir-te melhor....." (qual alusão ao lobo mau). Se ele continuar a berrar, só há duas opções: ou é gay, ou só se quer enfiar no beco contigo e amanhã já não existes para ele. Bruta? Um bocadinho, mas tinha de ser. Que era para não andarem iludidas.
Mãos: Depois dos olhares, do perfume, do falar e sussurrar, toquem. Como quem não quer a coisa. Finjam que tiram alguma coisa da blusa dele. Riam-se dele. Vá, não dele; com ele. Há uma ligeira diferença. Eles raras vezes têm piada, mas vamos fingir que contam anedotas muito giras (só que não). E riam-se, ahah, que piada. E vão dando uns toquezitos no braço, de surra. Mas façam com que pareça natural.
Sexto sentido: É o nosso radar para os gajos (e para tudo em geral). Nós olhamos para o popular, o "bad boy", percebemos o que ele nos dá (desprezo) e o que fazemos? Vamo-nos atirar a ele como se não houvesse amanhã. Estão a abanar a cabeça, enquanto lêem isto? Pensem bem. Vão dar-me razão e rir-se. E depois olhamos para o gajo que não é popular, é assim mais para o cromo e pensamos "é mais feio que uma porta, aquilo não dá emoção. Vai logo dizer: sim querida, és muito gira. Quando é que te apresento aos meus pais? Não estou para aturar isso. Nem aquelas piadas parvas dele." E porque é que pensam assim do pobre coitado? Porque preferem (não digam que não, vocês sabem que tenho razão - rimou, que giro) atirar-se ao super popular que vos dá desprezo. Porquê? Porque gostam de apanhar (salvo seja) de quem não vos quer dar. (Gostaram? Isto hoje estou assim)
Mais dicas: Mais ainda? Sim, eu sou uma fofa.* Mexam no cabelo. Não como quem tem piolhos, mas...perceberam a ideia, certo? Metam assim o cabelo para um lado ou para trás. Mexam numa mechazinha de cabelo enquanto falam com ele. Não exagerem, que ele há de perceber. Também há aquilo das pessoas ficarem com as pupilas dilatadas quando vêem a pessoa de que gostam. Mas isso não deve resultar. Quem é que sabe ver isso? Uma em cada 70989 pessoas? Falo por mim, pelo menos. Cruzem as pernas elegantemente. Estejam com uma postura direita. E acima de tudo, sorriam!! Ninguém vos vai ligar nenhuma se estiverem com cara de amuada. E o mais importante, nunca façam aquilo que não querem. Não me vão ligar, mas ao menos tentei.
E é isto. Espero que tenham gostado. Eu, pelo menos, diverti-me imenso a escrevê-lo. Se quiserem que escreva acerca de se eles estão interessados em nós (ou não estão), digam. Se gostaram, comentem, senão, façam-no na mesma. O post de amanhã é sobre....não sei ainda. Mas sei que vai sair alguma coisa.
* Se a coisa correr bem, aceito convite para o casamento. Se não, não tenho nada a ver com isso. Estão por vossa conta.
P.S. Parece-me evidente que estava a gozar, certo.....?
sexta-feira, 20 de maio de 2016
Filmes que não gostei
Olá malta! Hoje venho-vos falar de dez filmes que não gostei. Um deles é mesmo muito MAU, HORRÍVEL!!!! Simplesmente estranho.....Percebem logo qual é. Enfim.
1. Nada a declarar: Um filme francês que fala da polícia belga e francesa. Mesmo numa região ali na fronteira. Como se sabe os belgas gozam com os franceses e vice versa. E então este filme fala sobre dois polícias rivais que se odeiam (um da Bélgica e outro da França, pois então). Vai haver várias peripécias entre eles. É engraçado, mas há outros melhores.
https://www.youtube.com/watch?v=njQGvGFTuhA
2. O fabuloso destino de Amélie Poulain: Mais um filme francês. Como sempre tive Francês no secundário, vi muitos filmes franceses (talvez mais que o habitual dos outros alunos). Fala de uma rapariga Amélie, que vive em Paris e tem assim umas atitudes estranhas. Tive a ver fotos e a cara dela é meio esquisita. Mas a vida dela vai mudar quando conhece um homem......O filme é assim todo meio fantasioso. Não é bem fantasioso, mas também não sei explicar melhor...
https://www.youtube.com/watch?v=0LPxU7659D4
3.Laranja mecânica: Este filme é daqueles simplesmente horríveis de se ver em que idade for. É quase um filme pornográfico. Só não o meteram nessa categoria...não sei porquê. Fala sobre um jovem Alex, e mais os seus amigos que se drogam. Fazem um monte de porcarias nojentas, que eu não vou estar aqui a dizer. É só demasiado mau. E aquilo mostra-se tudo. Lembro-me também que eles tinham umas roupas muito, muito estranhas. O resto depois vêm, não vou estar a contar mais. Quer dizer, se aguentarem o filme todo. A sério. Não percam tempo, vejam só o trailer. Ou nem isso. Deixem-se estar ignorantes que é o melhor.
https://www.youtube.com/watch?v=dUGydBJrQH0
4.Os amigos improváveis: Este filme é francês. Fala de um homem velho de cadeira rodas e rico, que procura alguém para tomar conta dele. E encontra um jovem negro que não quer o lugar. Acaba por aceitar o emprego e tornam-se grandes amigos. Já o vi 5 ou 6 vezes (na escola) e não achei grande piada.
https://www.youtube.com/watch?v=Slgvy8OrkmU
5. Rec 1: Confesso: não gosto de filmes de terror. Mas vi este na escola. Trata-se de uns repórteres que foram investigar o caso de desaparecimento de pessoas num prédio. Acabam por lá ficar presos e acontecem outras coisas.... Pronto é de terror. Não gosto.
https://www.youtube.com/watch?v=YGJ_jPKOj1c
6.Aniki bobó: Foi o único filme que vi do Manoel de Oliveira e chegou-me. São os meninos que se atiram da Ribeira, a menina morre...Tem que se ser mesmo fã do Manoel de Oliveira para se gostar do tipo de filmes dele. E não é o meu caso, de todo. É que ainda por cima os seus filmes têm sempre no mínimo umas três horas, não ajuda a que uma pessoa goste. Falo por mim, claro!
https://www.youtube.com/watch?v=Yk1-hs5QePA
7. Fenómenos sobrenaturais 1: Mais um filme de terror visto na escola. Falava de fenómenos sobrenaturais (a sério? Que mais havia de ser?) que se passavam numa casa. Mais uma vez, foram lá repórteres relatar o que se passava....e pronto, mais do mesmo. Cenas assustadoras e tal. Mau.
https://www.youtube.com/watch?v=Jk898MgqNEY
8. Viva a França!: É francês. Sim, mais filmes franceses. Este fala de dois terroristas muito engraçados (só que não) que são de um pequeno país, Tabulistão. No entanto ninguém os conhece. E então para se destacarem o filho do presidente manda-os para Paris explodir a torre Eiffel. Acho que são irmãos. Não tenho a certeza.Várias peripécias e tal....Nada de especial, há coisas melhores.
https://www.youtube.com/watch?v=315WlNAhgvo
9. Como perder um homem em 10 dias: Fala de um gajo que faz uma aposta com o chefe em como consegue engatar uma gaja em 10 dias e escolhe uma jornalista que está precisamente a fazer o contrário. Escolhe-o a ele (coincidências da vida....) para comprovar um artigo que ela está a escrever de como rejeitar (perder) um gajo em 10 dias. Nada de jeito.
https://www.youtube.com/watch?v=Jk898MgqNEY
10. A gaiola dourada: Desta vez não é francês. é luso-francês, tcharan!! Fala de uma família de emigrantes que vive em paris. Tem uns momentos cómicos por parte da Maria Rueff e pouco mais. A Rita Blanco não fala quase nada de Francês (e é uma das principais, enfim...). Não é para me gabar, mas penso que até eu falava mais francês que ela, mas pronto... Acho que foi um dos filmes mais vistos de todo o século. Pronto, vá foi muito falado, contudo...não merece tanto protagonismo.
https://www.youtube.com/watch?v=EPfwXE_4TQo
É isto. Já sabem, a conversa do costume: andreiafr26 para o Instagram; andreia2619 para o Snapchat. Espero que tenham gostado. O próximo post sai amanhã e é sobre homens, mulheres, vocês vão gostar. Eu pelo menos diverti-me imenso a escrevê-lo. Se gostaram, comentem, senão façam-no na mesma.
P.S. Vou começar a tentar pôr dois posts por dia. Que acham? Vou só tentar, não prometo nada....
1. Nada a declarar: Um filme francês que fala da polícia belga e francesa. Mesmo numa região ali na fronteira. Como se sabe os belgas gozam com os franceses e vice versa. E então este filme fala sobre dois polícias rivais que se odeiam (um da Bélgica e outro da França, pois então). Vai haver várias peripécias entre eles. É engraçado, mas há outros melhores.
https://www.youtube.com/watch?v=njQGvGFTuhA
2. O fabuloso destino de Amélie Poulain: Mais um filme francês. Como sempre tive Francês no secundário, vi muitos filmes franceses (talvez mais que o habitual dos outros alunos). Fala de uma rapariga Amélie, que vive em Paris e tem assim umas atitudes estranhas. Tive a ver fotos e a cara dela é meio esquisita. Mas a vida dela vai mudar quando conhece um homem......O filme é assim todo meio fantasioso. Não é bem fantasioso, mas também não sei explicar melhor...
https://www.youtube.com/watch?v=0LPxU7659D4
3.Laranja mecânica: Este filme é daqueles simplesmente horríveis de se ver em que idade for. É quase um filme pornográfico. Só não o meteram nessa categoria...não sei porquê. Fala sobre um jovem Alex, e mais os seus amigos que se drogam. Fazem um monte de porcarias nojentas, que eu não vou estar aqui a dizer. É só demasiado mau. E aquilo mostra-se tudo. Lembro-me também que eles tinham umas roupas muito, muito estranhas. O resto depois vêm, não vou estar a contar mais. Quer dizer, se aguentarem o filme todo. A sério. Não percam tempo, vejam só o trailer. Ou nem isso. Deixem-se estar ignorantes que é o melhor.
https://www.youtube.com/watch?v=dUGydBJrQH0
4.Os amigos improváveis: Este filme é francês. Fala de um homem velho de cadeira rodas e rico, que procura alguém para tomar conta dele. E encontra um jovem negro que não quer o lugar. Acaba por aceitar o emprego e tornam-se grandes amigos. Já o vi 5 ou 6 vezes (na escola) e não achei grande piada.
https://www.youtube.com/watch?v=Slgvy8OrkmU
5. Rec 1: Confesso: não gosto de filmes de terror. Mas vi este na escola. Trata-se de uns repórteres que foram investigar o caso de desaparecimento de pessoas num prédio. Acabam por lá ficar presos e acontecem outras coisas.... Pronto é de terror. Não gosto.
https://www.youtube.com/watch?v=YGJ_jPKOj1c
6.Aniki bobó: Foi o único filme que vi do Manoel de Oliveira e chegou-me. São os meninos que se atiram da Ribeira, a menina morre...Tem que se ser mesmo fã do Manoel de Oliveira para se gostar do tipo de filmes dele. E não é o meu caso, de todo. É que ainda por cima os seus filmes têm sempre no mínimo umas três horas, não ajuda a que uma pessoa goste. Falo por mim, claro!
https://www.youtube.com/watch?v=Yk1-hs5QePA
7. Fenómenos sobrenaturais 1: Mais um filme de terror visto na escola. Falava de fenómenos sobrenaturais (a sério? Que mais havia de ser?) que se passavam numa casa. Mais uma vez, foram lá repórteres relatar o que se passava....e pronto, mais do mesmo. Cenas assustadoras e tal. Mau.
https://www.youtube.com/watch?v=Jk898MgqNEY
8. Viva a França!: É francês. Sim, mais filmes franceses. Este fala de dois terroristas muito engraçados (só que não) que são de um pequeno país, Tabulistão. No entanto ninguém os conhece. E então para se destacarem o filho do presidente manda-os para Paris explodir a torre Eiffel. Acho que são irmãos. Não tenho a certeza.Várias peripécias e tal....Nada de especial, há coisas melhores.
https://www.youtube.com/watch?v=315WlNAhgvo
9. Como perder um homem em 10 dias: Fala de um gajo que faz uma aposta com o chefe em como consegue engatar uma gaja em 10 dias e escolhe uma jornalista que está precisamente a fazer o contrário. Escolhe-o a ele (coincidências da vida....) para comprovar um artigo que ela está a escrever de como rejeitar (perder) um gajo em 10 dias. Nada de jeito.
https://www.youtube.com/watch?v=Jk898MgqNEY
10. A gaiola dourada: Desta vez não é francês. é luso-francês, tcharan!! Fala de uma família de emigrantes que vive em paris. Tem uns momentos cómicos por parte da Maria Rueff e pouco mais. A Rita Blanco não fala quase nada de Francês (e é uma das principais, enfim...). Não é para me gabar, mas penso que até eu falava mais francês que ela, mas pronto... Acho que foi um dos filmes mais vistos de todo o século. Pronto, vá foi muito falado, contudo...não merece tanto protagonismo.
https://www.youtube.com/watch?v=EPfwXE_4TQo
É isto. Já sabem, a conversa do costume: andreiafr26 para o Instagram; andreia2619 para o Snapchat. Espero que tenham gostado. O próximo post sai amanhã e é sobre homens, mulheres, vocês vão gostar. Eu pelo menos diverti-me imenso a escrevê-lo. Se gostaram, comentem, senão façam-no na mesma.
P.S. Vou começar a tentar pôr dois posts por dia. Que acham? Vou só tentar, não prometo nada....
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